Fanboys

Entre risas y facepalms, tienes algo de cada uno de ellos

Están entre nosotros, acechándonos, esperando a que mencionemos las palabras clave para desatar su ira/llanto/bramido/pugido. Son los fanboys y no perderán cada oportunidad que tengan para hacerte ver lo horrible que es tu vida en comparación con la suya ¿porqué? Bueno, es tu culpa por usar calzones comprados en Chedraui mientras que la moda marca que hay que comprarlos en una Apple Store (suponiendo que hubiera en México, claro [No, Liverpool no es una Apple Store]).

La RAE los define como "personas que se esmeran en mostrar a los demás que solo ellos son capaces de encontrar la felicidad mediantes sus gustos actuales, aún cuando éstos contradigan aquellos que defendían el día anterior", es decir, capullos (si ya no aparece en la definición, supongo que la quitaron después de haber leído este post). Son personas que lejos de disfrutar los productos o servicios por los que pagan sus padres, se esfuerzan en agredir, amenazar e incluso gritar con uno que otro llanto y muchos salivazos a aquellas personas que hayan elegido algo distinto a sus preferencias. Racistas de clóset.

Cuando más de un fanboy se juntan por culpa de un troll, el resultado es un ciclo infinito de comentarios sin sentido.

Los fanboys datan desde Roma, donde se hacían llamar cristianos y perseguían a quienes usaban amictus marca pagano. Cuando veían uno lo perseguían, lo pateaban y luego lo escupían, le decían que sus actos de caminar con esos trapos por las calles como sin nada sería castigado por su Dios y si de esta forma no aceptaba en pasar a usar ropa marca cristiano, lo mataban. No hemos cambiado tanto desde entonces.

Hoy en día, las calles de Roma se llamarían "redes sociales" (término que no tolero, pero debo usar), y las marcas han pasado de ser 2 a ser unas 13, 260 según mi último conteo. Los fanboys pueden perseguirte por cualquier cosa: jugar en xbox, playstation, wii, pc, polystation, zeebo (me quedé con las ganas de jugar en él), dreamcast, super 9999 in 1, etc… o no jugar en nada y ser pobre; por usar pantalones, por usar short, por usar falda, por tener caderas anchas, por usar Android, por usar iPhone, por usar Mac, por no usar Mac o por escribir este post… Llegan sin que lo pidas, gritan sin que lo pidas (enfrente de su teclado, en la pantalla solo verás letras mayúsculas y un exceso de "x", "k" y "z"), defienden "su" marca sin que lo pidas, pero si les pides que se callen, que investiguen lo que dicen, que le lleguen o que hagan una cuenta en twitter porque ahí sí encontrarán con quien "discutir", fingirán que te ignoran cuando en realidad no te entenderán a lo que te refieres.

Muchos científicos han intentado razonar con los fanboys a través de los años y lo han hecho de todas maneras: exponiendo sus puntos para defender sus gustos, desmintiendo las verdades no verdaderas que las marcas que defienden les han hecho creer, mostrando videos de fanboys extremistas o utilizando el máximo número posible de groserías que puede haber en una frase para que pueda seguir siendo legible. Con excepción de la última, que al menos logra hacer que el fanboy lea lo que se le dice, todas han resultado un gran fallo que llega a ojos ciegos y resulta en un copy/paste de los mismos argumentos durante 1 o 2 horas. Dicen que hubo un científico que tardó más de dos días en tratar de hacer que el fanboy al menos leyese los comentarios que le escribían, con el lenguaje hoygan más inteligible que pudo haber creado el menor número de letras; el científico se volvió loco del enojo, rompió el teclado y a la fecha no ha podido juntar para uno nuevo.

Los fanboys se pueden encontrar en cualquier rincón de la web. Desde las granjas de fanboys de Youtube, donde se dice que todos los comentarios de los videos son hechos por 5 fanboys que acaban de comprarse una Macbook Pro, hasta sitios de gran fineza y estatus como Blogger. Si bien la única forma de escapar de ellos es ignorarlos, muchas veces son tan insistentes que esta acción se vuelve imposible. En este puedes seguir alguno de los siguientes puntos y así lograr que al menos se desvanezcan más rápido:

1. Dales la razón. Si ellos dicen que los controles de TV con más 200 botones son los mejores porque así hay un botón que apriete el botón para apretar el botón que cambie la tele. Algo deben tener de razón, si sabes que no la tienen, no están interesados en saberlo. Solo asienta y diles que tienen razón, seguramente implotarán por no saber que hacer.
2. Agrédelos. Si no quieres seguir leyendo/escuchando sus comentarios sobre sus gustos, haz la conversación más divertida agrediéndolos sin una finalidad específica mas que la de hacerlos enojar y ver sus respuestas. Tendrás un rato ameno.
3. Responde una misma frase a todo lo que digan. "Mis huevos" o "chido" son buenas opciones por default. Cuenta los comentarios necesarios antes de llegar al trollicentro.
4. Todos los anteriores.
5. Ninguno de los anteriores.

Como aclaración, este post no fue porque alguno de esos fanboys de Apple que se creen lo más cool del mundo porque usan su computadora de $30 000, que cuesta $10 000 y solo saben como abrir el navegador y, lo más experimentados alguna aplicación de iLife. Malditos, ojalá tuviera su dinero para comprar una yo también se mueran. Fue porque los fanboys me cagan aún cuando todos lo hemos sido más de una vez. Así que corre y quita tu imagen del logo de Android de tu cuenta de twitter, que con eso lo demuestras.

Solución al input lag del WoW en Mac Os X

Supondré que sabes que es WoW, si no lo sabes echa un vistazo.

Desde el parche 4.0.1, que trajo muchas buenas mejoras al juego como cosas más user friendly, incrementar el tamaño de Azeroth para que al final todos esten obligados a pasar el 90% del tiempo en las ciudades principales. Miles de nuevas Quest, en forma de 2 diarias que se deben hacer durante más de 500 días seguidos (sí se consideran distintas, ya que no sabes que cosas puedes encontrarte cada día), etc. Blizzard incrementó el detalle gráfico en el juego, convirtiendo computadoras como la mía en auténticas estufas eléctricas, por lo que les agradezco, ahora puedo cocinar y jugar al mismo tiempo.

El Input lag NO tiene que ver con la latencia en la conexión a Internet. Es el retraso que se da en el juego respecto a los eventos de los dispositivos que entrada. Que aprietes el botón de caminar y comience a caminar un segundo después, para que entiendas.

En resumen así deberías tener un juego usable que no responda cada medio segundo a un evento del mouse o teclado.

Parece que no he puesto la solución. Bueno, búscala, a mi me tocó hacer lo mismo y no es imposible.

Esta solución es respecto al parche 4.2.2, probado en una macbook '07 late, sin haber encontrado problemas paralelos (Menor calidad gráfica, pero agradecerás los 3 FPS extra que tendrás).
Simplemente se debe especificar que hay que trabajar con OpenGL en lugar de GLL. Para esto introduce en el archivo config.wtf:
SET gxApi "OpenGL"

Posible explicación: Blizzard hizo GLL para mejorar OpenGL en Mac Os X. Lo probó en los equipos del 2008 para adelante y como funcionó, quienes tengan equipos más viejos lulz@u. Como los equipos más viejos no aguantan del todo GLL deben regresar a OpenGL, que consume menos procesamiento y memoria. El problema del Input Lag es en la memoria caché. Sí, la misma que usa tu navegador:

Respecto a la opción de reducir el Input Lag en el juego. La probé y sirvió tanto como una persona que busca el significado de la vida en un tutorial en Taringa…

Fuente 1
Fuente 2
Fuente 3

Tutorial: Como manejar en el puerto de Veracruz

tomada de: GpsMagazine

El tráfico es de esos males necesarios que al igual que el SIDA, los embarazos no deseados o el aumento semanal a la gasolina, afectan a TODAS las personas, sin importar género, sexo, raza, máximo grado de estudios, tipo de sangre, estatus social, máscara de subred, dirección ip, lugar de residencia, marca de celular, número de cuentas en redes sociales, series de anime vistas, hora de despertar, total de horas jugadas, etc. Por lo tanto, tarde o temprano te verás en la penosa necesidad de conducir una patineta, al menos, y tendrás que lidiar con esos miles de automóviles que no tienen rostro, pero en algún momento aprendes a odiarlos por solo ver su marca.
Sea como sea, y después de ese párrafo que bien pudiste no haber leído y no te habrás perdido de nada relevante, pasemos a éste, donde será lo mismo.
No todos arriesgan las vidas de los demás conducen de la misma manera, y cada ciudad tiene su tráfico caracterísitco: Están el tráfico del DF, donde todos tienen cada milímetro calculado y si alguien duda o se detiene por 50ms (ms no es milisegmento), provoca el choque de 20 autos y el descarrilamiento de 3 vagones de metro; está el tráfico de Chetumal, donde "el peatón es primero" tan literalmente que no se fija al cruzar la calle, y es obligación del chofer del auto hacer alto total y cuidar que no pase nadie caminando por la calle; o está el tráfico de India, donde…

En cualquier caso, manejar en el puerto de Veracruz es como una fusión de esos 3 tomando solo los defectos, metiéndolos a una licuadora y esparciéndolo sobre las calles para que se hagan hoyos que jodan todavía más el manejar en la ciudad. Por eso vengo hoy a ayudar a más de uno (metafóricamente, claro) a no atropellar a nadie, no llevarse ninguna moto y sobre todo, no perder los ejes del carro en las pequeñas imperfecciones del asfalto de la ciudad:

• Usa los espejos. Esos espejos NO son para que veas la belleza que reside en ti, ni para sacarte los mocos en todo lugar y tratar de hacer una cara sexy mientras lo haces (bueno, puede que eso sí), mucho menos para rasurarte y lavarte dientes, son para que veas las jetas de las personas que te joderán por detrás. En la ciudad todos se sienten Juan Camaney, por lo que dan por hecho que te moverás desde que ves el hocico de su puto coche a 500 metros detrás ti; obviamente, no tienes porque hacerlo, es más, baja la velocidad si te ~avientan~ el carro, los conductores aman los retos.

• Usa el volante como se debe. El manejar con las dos manos no te hace menos macho, el manejar con una mano mano te hace más pelmazo. Cada vez que alguien toma el volante con una mano busca presumirlo a toda costa sacando la otra lo más que pueda por la ventana (dicen que si es por la del copiloto, mejor), puesto que quieren hacerle ver al mundo que dos brazos son demasiado para ellos y quieren perder uno a como de lugar. Lo que nadie les hace notar es las vueltas estúpidas que dan en las calles rectas, lo seguido que invaden el carril (que muchas veces arreglan pasándose a otro carril con una cara de "ja! que chingón soy, la calle es mía", mientras en su mente pasa un "jeeeee se me fue el carro de lado, que bueno que nadie se dio cuenta :B") y los 2 metros de distancia que debe uno tener al lado de ellos para no volarle el brazo lleno de pelos que lleva de fuera. En la imagen del ejemplo, el auto color naranja iba de derecha a izquierda y así quería mantenerse, pero como llevaba un brazo de fuera, el auto se fue un poco de lado y terminó dando vuelta en u.

Cada vez que rebasas por la derecha, sale un auto más así a la calle

• Rebasa por la izquierda. Si no sabes cual es la izquierda, es el lado en el que se encuentra el asiento del conductor (y sí, por algo está de ese lado) y el volante (hay que especificar todo, porque nunca falta el "yoLoSeTodoPorqueNoTengoAmigos" que saldrá con su "¿pero qué tal si es auto de escuela de manejo (H)?"), no eres Chuck Norris por rebasar por la derecha, más bien eres como un hombre en calzones corriendo a media calle: te ves como idiota, actúas como idiota, obligas a que los demás cuiden de ti sin querer hacerlo y encima serás rebasado por el auto que rebasaste en el siguiente semáforo o tope.

• Los semáforos y topes no son opcionales. Nunca falta el gran conocedor que al no ver autos pasando en un cruce con semáforo se va pasando poco a poco el rojo, sin embargo, siempre que calculan mal les suda el culo gana el nervio, se quedan donde están y terminan estorbando la calle para los autos que pueden pasar de acuerdo a su luz, provocando que pase la mitad de la fila, se haga una opera de cláxones y que haya una lluvia de escupitajos hacia el ~gran conocedor~. En el caso de los topes solo se ve cagado el auto que salta y raspa por debajo por la prisa de llegar a comer tamales a su casa. No quisieras ser la burla de una bola de desconocidos.

Y como ya se hizo largo el post y a mi no me gustan los post largos, aqui termina. Algún día vendrá la parte 2… o editaré este post para hacerlo bien.
Saludos a los que nos leen desde el auto.

Ay ay ay! Me duele la cabeza

No deben alojar sus imágenes del diseño en flickr, es un servicio malo desde que lo compró Yahoo!
Y es peor cuando llueve y se te mojan los zapatos en un pinche charco de 2 metros de fondo que está adentro de la puta escuela tomada por un don que quien sabe de donde salió y que siente que sabe lo que un alumno quiere:

Cabeza

Buenas noticias

Ya tengo lap!!1 putos!!!111!oenoenoenoeneo1!!11