Tutorial: Como manejar en el puerto de Veracruz

tomada de: GpsMagazine

El tráfico es de esos males necesarios que al igual que el SIDA, los embarazos no deseados o el aumento semanal a la gasolina, afectan a TODAS las personas, sin importar género, sexo, raza, máximo grado de estudios, tipo de sangre, estatus social, máscara de subred, dirección ip, lugar de residencia, marca de celular, número de cuentas en redes sociales, series de anime vistas, hora de despertar, total de horas jugadas, etc. Por lo tanto, tarde o temprano te verás en la penosa necesidad de conducir una patineta, al menos, y tendrás que lidiar con esos miles de automóviles que no tienen rostro, pero en algún momento aprendes a odiarlos por solo ver su marca.
Sea como sea, y después de ese párrafo que bien pudiste no haber leído y no te habrás perdido de nada relevante, pasemos a éste, donde será lo mismo.
No todos arriesgan las vidas de los demás conducen de la misma manera, y cada ciudad tiene su tráfico caracterísitco: Están el tráfico del DF, donde todos tienen cada milímetro calculado y si alguien duda o se detiene por 50ms (ms no es milisegmento), provoca el choque de 20 autos y el descarrilamiento de 3 vagones de metro; está el tráfico de Chetumal, donde "el peatón es primero" tan literalmente que no se fija al cruzar la calle, y es obligación del chofer del auto hacer alto total y cuidar que no pase nadie caminando por la calle; o está el tráfico de India, donde…

En cualquier caso, manejar en el puerto de Veracruz es como una fusión de esos 3 tomando solo los defectos, metiéndolos a una licuadora y esparciéndolo sobre las calles para que se hagan hoyos que jodan todavía más el manejar en la ciudad. Por eso vengo hoy a ayudar a más de uno (metafóricamente, claro) a no atropellar a nadie, no llevarse ninguna moto y sobre todo, no perder los ejes del carro en las pequeñas imperfecciones del asfalto de la ciudad:

• Usa los espejos. Esos espejos NO son para que veas la belleza que reside en ti, ni para sacarte los mocos en todo lugar y tratar de hacer una cara sexy mientras lo haces (bueno, puede que eso sí), mucho menos para rasurarte y lavarte dientes, son para que veas las jetas de las personas que te joderán por detrás. En la ciudad todos se sienten Juan Camaney, por lo que dan por hecho que te moverás desde que ves el hocico de su puto coche a 500 metros detrás ti; obviamente, no tienes porque hacerlo, es más, baja la velocidad si te ~avientan~ el carro, los conductores aman los retos.

• Usa el volante como se debe. El manejar con las dos manos no te hace menos macho, el manejar con una mano mano te hace más pelmazo. Cada vez que alguien toma el volante con una mano busca presumirlo a toda costa sacando la otra lo más que pueda por la ventana (dicen que si es por la del copiloto, mejor), puesto que quieren hacerle ver al mundo que dos brazos son demasiado para ellos y quieren perder uno a como de lugar. Lo que nadie les hace notar es las vueltas estúpidas que dan en las calles rectas, lo seguido que invaden el carril (que muchas veces arreglan pasándose a otro carril con una cara de "ja! que chingón soy, la calle es mía", mientras en su mente pasa un "jeeeee se me fue el carro de lado, que bueno que nadie se dio cuenta :B") y los 2 metros de distancia que debe uno tener al lado de ellos para no volarle el brazo lleno de pelos que lleva de fuera. En la imagen del ejemplo, el auto color naranja iba de derecha a izquierda y así quería mantenerse, pero como llevaba un brazo de fuera, el auto se fue un poco de lado y terminó dando vuelta en u.

Cada vez que rebasas por la derecha, sale un auto más así a la calle

• Rebasa por la izquierda. Si no sabes cual es la izquierda, es el lado en el que se encuentra el asiento del conductor (y sí, por algo está de ese lado) y el volante (hay que especificar todo, porque nunca falta el "yoLoSeTodoPorqueNoTengoAmigos" que saldrá con su "¿pero qué tal si es auto de escuela de manejo (H)?"), no eres Chuck Norris por rebasar por la derecha, más bien eres como un hombre en calzones corriendo a media calle: te ves como idiota, actúas como idiota, obligas a que los demás cuiden de ti sin querer hacerlo y encima serás rebasado por el auto que rebasaste en el siguiente semáforo o tope.

• Los semáforos y topes no son opcionales. Nunca falta el gran conocedor que al no ver autos pasando en un cruce con semáforo se va pasando poco a poco el rojo, sin embargo, siempre que calculan mal les suda el culo gana el nervio, se quedan donde están y terminan estorbando la calle para los autos que pueden pasar de acuerdo a su luz, provocando que pase la mitad de la fila, se haga una opera de cláxones y que haya una lluvia de escupitajos hacia el ~gran conocedor~. En el caso de los topes solo se ve cagado el auto que salta y raspa por debajo por la prisa de llegar a comer tamales a su casa. No quisieras ser la burla de una bola de desconocidos.

Y como ya se hizo largo el post y a mi no me gustan los post largos, aqui termina. Algún día vendrá la parte 2… o editaré este post para hacerlo bien.
Saludos a los que nos leen desde el auto.